C'est reparti pour un tour!

Je vous avez dit que j'étais à nouveau célibataire?

Non mais Ce que je n'avais pas dit c'était que j'étais retournée avec Monsieur-Mon-Ex dont je parle ici.

Il a encore réussi à m'endormir pendant un an! Et ouais je vous avais dit que j'étais la bonne poire de l'année!

Et là ça y est j'ai re-rompu! J'espère tenir bon cette fois-ci parce que avec celui là, je ne suis pas à l'abri d'une rechute!
Il est comme un drogue pour moi : je sais qu'il n'est pas bon pour ma santé (mentale j'entends) mais je ne peux m'empecher de retomber dedans. Et pour ça, il suffit d'un seul et unique contact.

Et ça bien évidemment, il le sait alors il fait tout pour rester dans les parages, tel le serpent qui tente Eve avec la pomme!

Quel petit saligaud franchement! Mais je me ferai pas avoir!! je vous jure!

Re

De retour aprés quelques semaines! ça va encore lol

Certaines choses se sont passées dans ma vie. Des choses qui font grandir, qui font relativiser et qui te rappellent à l'ordre. Des choses très dures que l'on ne souhaite à personne. J'ai hésité avant d'en parler sur ce blog mais ma foi ce sont des choses qui font partie de la vie.

Y a deux mois j'ai appris que la maladie s'attaque à n'importe qui. J'ai appris que les choses comme ça n'arrivent pas qu'aux autres. J'ai appris que celui qu'on considère être son héros peut se révéler n'être qu'un être humain avec toute la fragilité qui le définit.

J'ai compris le sens de "je pense à lui tous les jours que Dieu fait"

J'ai été au chevet de mon petit papa, mon héros depuis toujours, malade d'un cancer. Je l'ai vu faible mais tout aussi fort, se battant de toutes ses forces contre l'inévitable. Je l'ai vu rendre son dernier souffle quelques minutes après m'avoir dit "Tout ira bien".
A son chevet, j'ai pleuré, j'ai ri, je me suis effondrée, je me suis relevée. J'ai appris que l'être humain n'était rien.

Depuis son départ je passe par tous les stades : acceptation, colère, tristesse, soulagement, colère, tristesse, acceptation, colère....

Je ne comprends plus rien à la vie : à quoi elle sert? Pourquoi nous met-elle dans le coeur autant d'amour pour des gens dont on finira un jour ou l'autre par être séparés?

Je ne comprends rien! Je suis croyante et je n'arrête pas de demander des signes, des réponses mais je n'en ai pas. Je continue de prier pour le repos de son âme, je continue de pleurer son absence, je continue de tout faire pour qu'il soit fier de moi... Je continue de vivre tout simplement, mais sans que je ne sache plus pourquoi je vis.

Je vis pour ma maman, pour ma famille mais sans eux je me demande quel sens aurait ma vie.

Mais bon, Je sais aussi que de là haut il veille sur nous et qu'il a aussi besoin qu'on ne se laisse pas aller dans le désespoir alors je tiens le coup, pour lui, pour ma maman, pour ma petite sœur, mes frères. Et Chaque jour que Dieu fait je lui envoie un bisou, une pensée en espérant que ça arrive à bon port.

Je t'aime mon petit Papa.

Boules à zéro, à moitié zéro, au trois quart zéro

Amber Rose (qui accessoirement participe aussi à la mode des inconnues devenues connues flap flap comme ça débarquant de nulle part dans la même catégorie que Lady Gaga).

Rihanna

Cassie (Euh... ouais pourquoi pas!)

J'attends avec impatience que Beyoncé s'y mette! :))))

Nouvelle passion

A mes risques et périls j'ai décidé de me lancer dans un nouvel Hobby : La photographie!! :)))))

Premier pas: je viens de m'offrir un appareil photo bridge, celui ci :


Tout ce que je sais de cet appareil c'est que c'est un bridge du coup les photos sont meilleures qu'avec un appareil normal sans pour autant égaler la qualité des photos faites par un réflex.

Je me dis que bon si on sait utiliser un appareil photo et que celui-ci est de bonne qualité ya pas de raison que je ne fasse pas des photos magnifiques les doigts dans le nez, non?

Une petite voix dans ma petite tête me dit alors "je pense que tu devrais quand même te renseigner un peu sur les techniques si ça se trouve c'est pas si simple que ça!".

Google is my friend, right?

Aprés quelques recherches je lis des mots d'insultes comme ligne d'horizon, rythme (what? ça danse une photo?? ) , cadre circulaire, lignes de force, harmonie des couleurs, vitesse d'obturation, profondeur des champs, lumière directe/diffuse .... STOP!!!!!

Mon Dieu je crois que je ne suis pas rendue!

Défi du jour : faire de telle sorte que mon investissement ne soit pas dans le vent! Cette fois-ci je compte bien aller au bout des choses!

Je vous présente donc ma première œuvre en attendant que je m'améliore :p

TADAAAAAAA!!!!



(Que Dieu me vienne en aide! loooooolllll )

De retour

J'avais un peu (beaucoup) laissé tomber ce blog. Ouais je suis comme ça moi! Je vais rarement au bout des choses.
Ca a commencé depuis petite: Je commence le vélo à deux roues je tombe et j'arrête, résultat : à 26ans je ne sais toujours pas faire de vélo :p. Après le bac je commence la prépa, ça me fait peur et je décide que la fac me convient mieux. Bon là je ne regrette pas forcément parce que ma vie a été plus formatrice du coup, de par les gens qui ont croisé ma vie, de ce pour quoi j'ai dû avoir à me battre plutot que ça me tombe dessus sur un plateau, et ça j'en avais bien besoin moi qui vivais dans le monde des bisounours.
Je commence à écrire un bouquin et j'arrête au bout d'une vingtaine de pages et je commence une autre histoire. Je décide de faire du footing j'arrête et je me dis qu'il vaut mieux que je fasse de la natation. Je commence la natation, j'arrête et me dis que je pratiquerai du sport chez moi. Je décide d'appeler plus souvent mes parents, j'arrête. Je décide de chercher un nouveau boulot qui me corresponde mieux, je baisse les bras... Enfin non je n'ai pas encore baissé les bras mais je n'en suis pas loin!

J'aurais adoré être de ces personnes qui se battent, qui tombent se relève automatiquement et repartent de plus bel, de ceux qui décident que les échecs doivent les faire avancer et qui ne tombent pas dans la fatalité.

Comment ça marche ça? C'est inné? Çà s'apprend? Çà vient tout seul? J'aimerai bien avoir la recette miracle.

Je n'ai jamais aimé me fouler. A l'école j'avais des notes relativement bonnes sans que je fasse beaucoup d'effort et je n'ai jamais cherché à en faire plus pour qu'elles soient excellentes. A la fac pareil! Mon premier emploi c'est l'entreprise qui m'a appelée et le contrat a été signé en quelques jours. Les hommes : ben je me suis jamais battu pour avoir ni pour garder quelqu'un que je veux je me suis contentée de regarder ceux qui voulaient bien de moi.

Je ne sais pas ce qu'aurait été ma vie si j'avais été autrement. Mais ma foi pour l'instant Alhamdoulilah ça va (la fffff-fouine!!! MDR) je ne peux que remercier le Seigneur de m'avoir guidée jusque là, de m'avoir présentée les opportunités qu'il fallait au moment ou il le fallait, de m'avoir fait rencontrer les gens qui font partie de ma vie aujourd'hui. Et j'espère de tout coeur que ça continuera ainsi parce que je suis comme je suis et comme dit Kanye : "Everything i'm not make me everything i am" .... v'la les références de la meuf! LOL

Ciao!

BONANEEEEEEEEEEEE

ça y est! Une nouvelle année commence..................................


Mon Dieu! Je n'ai pas l'habitude de voir deux années entières se dérouler exactement de la même façon à peu de choses près. J'ai 26 ans maintenant, je vais en avoir 27 (enfin ça c'est dans 10 mois hein! lol) et je me rends compte que je déteste la monotonie.
Je gagne plutôt bien ma vie mais cela ne me suffit pas. Deux ans de suite ou rien de spécial n'a vraiment changé dans ma vie! C'est une torture pour moi : c'est le début de la médiocrité que j'ai toujours redouté qui commence à s'installer. Métro, Boulot, Copain, Dodo.

Je me dois de faire tout pour que ça change! Je ne peux pas me laisser envahir par la monotonie, sinon je vais finir dépressive.

Je ne veux pas que ma vie soit médiocre! Mais comment faire? Est-on définitivement destinés à la monotonie si on souhaite un minimum de stabilité dans sa vie (un emploi, une famille)

Mon père me dit toujours que la routine c'est une bénédiction: cela signifie que rien de mauvais ne t'arrive... Mais cela signifie aussi que rien d'extraordinaire ne t'arrive... Est-ce un crime de souhaiter une vie extraordinaire plutôt qu'une vie juste... ordinaire?